pesei

Decepção.
Eu realmente me jogaria na frente de um carro agora.
Acabei de ir na farmácia me pesar, e me arrependi bastante de ter ido. Devia ter deixado pra sexta. Geralmente eu me peso toda sexta, e na passada eu não fui. Em minha última pesagem (duas sextas atras), eu estava com 53,7kg. Fui lá hoje e SURPRESA! 52,6kg. Detalhe: eu sempre vou na mesma balança, com a roupa mais leve possível.
Sei lá, eu realmente me esforcei nessas duas semanas, esperava ter emagrecido pelo menos 2kg. Que lixo.
Não consegui comprar os remédios e os laxantes aquele dia, acabou não dando tempo (e eu acabei me odiando mais ainda).
Preciso fazer algo mais radical.
Hoje NF até o fim do dia, e amanhã começo aquela dieta dos 12kg em uma semana.
Pelo menos minha garganta já está bem melhor, e já posso miar :D
Marquei dermatologista pra semana que vem, pra tirar minhas estrias e cicatrizes, uhu! Acho que posso ficar um pouco feliz com isso :D
Minha mãe marcou psicóloga pra mim semana que vem também... Não vou contar pra ela nada sobre t.a, não quero correr o risco de a minha mãe ficar sabendo. Mas sobre a depressão, ansiedade e etc eu vou contar sim... Acho que pode me ajudar bastante.

Gente... Eu sei que não escrevo muito bem, ta? Me perdoem (se é que alguém lê esse blog). Faz pouco tempo que comecei, ainda estou pegando o jeito. Prometo que vou melhorar nisso, viu?

heaven knows I'm miserable now....

Fiz uma pasta no celular cheia de fotos de thinspos (tá certo falar assim? Thinspos? Kkkk) chamada "apoio moral pra quando for comer". Espero que me ajude um pouco a me controlar.
Vou começar a tirar fotos do meu corpo (gordo ridículo e nojento) toda semana, pra ir vendo se tenho algum resultado. Espero que me ajude também.
Vocês tem mais alguma dica? Por favor, deixem nos comentários se tiverem. Estou precisando de dicas e de ajuda mais do que nunca agora.

Sabe... Eu só queria me sentir bonita e segura sobre mim. Queria acreditar quando meu namorado diz que estou linda. Queria ouvir isso e pensar "estou mesmo", e falar que não estou não, só pra ouvir um pouco mais. Queria estar olhando pro meu corpo agora sem chorar. Queria que minha calça branca me servisse. Queria usar um conjunto de saia e cropped (que acho tão lindo) sem me sentir nojenta. Queria sair de casa me sentindo bem comigo mesma. Queria não me xingar o tempo todo de vaca, gorda, porca, nojenta e etc. Estou sofrendo de mais com tudo... demais demais mesmo. Preciso de um apoio, uma ajuda, um abraço, sei lá. Preciso de algo que faça eu me senti bem. Porque ultimamente tudo ao meu redor e tudo o que eu faço só faz eu me sentir mal.

uma pequena atualização do meu dia e desabafinho sobre ana

Não comi nada essa tarde. Não jantei. Minha próxima refeição vai ser meu almoço de amanhã APENAS SE eu sentir que vou desmaiar se não colocar algo no estômago (esse meu estômago vazio dilatado de vaca gorda e nojenta). Amanhã vou ficar na aula de reforço pra fazer uns exercícios de física com o professor e ver se aprendo alguma coisa de química com a professora. Provavelmente não vou comer nada a tarde também. Acho que seria uma boa ideia comprar umas garrafinhas de chá verde pra ir bebendo ao longo do dia.

Meus remédios estão acabando. Tenho só 4 pílulas no potinho. Amanhã vou passar comprar mais, quem sabe um mais forte. E alguns laxantes também.

Nunca contei aqui... Tenho uma amiga que também é ana e mia, só que não admite. Ela sempre me acompanha pra comprar remédios, ela que me apresentou o chá de sene, ela que come um monte de chocolate comigo e depois mia tudo comigo. É bom ter uma amizade assim. Só que isso tá acabando com a vida dela... Ao mesmo tempo que eu queria que ela continuasse forte ao meu lado, eu incentivo ela a parar. Isso é bom da minha parte, ou ruim? Sei que estou sendo hipócrita, mas acho que é pelo bem dela...

Não conto pra ela sobre esse blog exatamente por isso. Ela vai saber o quão hipócrita eu estou sendo.

Ana é o tipo de coisa que faz "bem" pra mim, mas que não desejo pros outros, pois sei o quanto dói. Sei que não é fácil, e que além de proporcionar muitas alegrias (a alegria de ver números cada vez menores na balança, a alegria de receber elogios, a alegria de caber naquele jeans que antes não servia), te traz muita dor também. Muita dor. Muita.

morrendo

Olá, queridas! Espero que esteja tudo ótimo aí com vocês.
Porque comigo não está. To me sentindo pior que lixo.
Consegui só 12 horas de NF ontem, e começar a última dieta que postei aqui hoje não deu nada certo. Hoje minha mãe me buscou na escola e me levou pra almoçar. Tive que comer um almoço de gente normal porque ela ficou piando no meu ouvido. Até aí estaria tudo bem se ela não tivesse parado na padaria perto de casa e me comprasse um doce. E sabe o que eu fiz? Eu comi. Eu comi essa porcaria.
Cheguei em casa chorando. Ainda não posso miar porque minha inflamação na garganta piorou, e se eu miasse ia ficar pior ainda. Tomei 4 daqueles remédios de uma vez.
Nada no mundo descreve o nojo que eu sinto do meu corpo agora... Deve ser até pecado falar isso, mas sério... Eu me olho no espelho e choro.
To andando pela casa só de calcinha e blusa pra ver meu monte de banhas porcas toda vez que passar pelo espelho e aprender que não devo comer nunca mais.
Meninas, eu estou me sentindo péssima. Péssima. Me sinto fraca, vagabunda, e acima de tudo gorda. Todo mundo diz que não estou, mas que lixo, é lógico que estou. É diferente de vocês que tem vários ossinhos lindos visíveis e te dizem que não estão gordas. Eu REALMENTE estou gorda. Minha vontade é de fazer exercícios até perder os sentidos, mas essa gripe me deixa indisposta até pra respirar. E eu ainda preciso arrumar o quarto, lavar a montanha de louça que tem na pia, e estudar química, sendo que não sei nada da matéria. Estou super preocupada, porque to quase repetindo de ano. Se eu acabar repetindo, vou acabar me matando. Além de gorda, vou ser burra. O nojo que sinto de mim vai quadruplicar. Quintuplicar. Não quero nem ver.
Preciso de um incentivo, um empurrão. Tanto pra perder peso quanto pra estudar.

Viu... Fiquei super feliz com os comentários de algumas meninas aqui. Continuem comentando, viu? Fiquei feliz de verdade :3 espero que estejam gostando do blog ;)
Me desejem sorte e força essa semana, porque to vendo que vai ser super difícil pra mim.
Beijos <3

thinspo ;)

(to apaixonadíssima por esse corpo)











Acho a Lana Del Rey linda, maravilhosa, perfeita, a mulher mais linda do mundo. Se eu tiver um corpo igual o dela... sério, não teria como eu ser mais feliz.

bom dia e dieta nova

 Bom dia, meninas :)
Ainda estou me odiando por ter comido ontem, e pela minha dieta do leite ter dado super errado.
Meu café da manhã de hoje foi um remédio pra dor de garganta, um para gripe, e outro para emagrecer. E uma pastilha efervescente de vitamina c.
Pretendo fazer NF hoje o dia todo, ou pelo menos boa parte dele. Estou na casa da minha avó hoje, avós são, né... sempre achando que estamos magros de mais. Ela vai querer me empurrar comida, certeza. E pra ela não surtar e contar pra minha mãe, em algum momento eu vou ter que comer um pouco, só pra provar que está tudo bem. LÓGICO que vou me odiar muito, porém... melhor comer um pouco do que minha família inteira ficar preocupada e me empurrando comida.
Bom, vi no blog pesoimportuno (que eu to adorando ler) uma dieta que achei super legal, que promete 12kg em 7 dias (:O) e resolvi tentar. Começo amanhã.
A dieta é o seguinte:

1º dia: Tomate
2º dia: Carne
3º dia: Alface
4º dia: Ovo
5º dia: Maçã
6º dia: Frango
7º dia: Tomate

- Não substituir alimentos; 
- Não furar;
- O ovo deve ser cozido e a carne grelhada;
- Salada com vinagre e um pouco de sal;
- Comer à vontade.

O que acham? Será que dá certo? Me desejem força, porque to vendo que vai ser difícil.

jantar em família e remédio natural

Oláááá
Como disse no post anterior, meus planos com meu boy de ir no cinema mudaram por causa de um jantar de família que teríamos que ir. E como planejei, fiz NF até a hora de ir e comi pouco lá. Tomei meio copo de suco de laranja porque minha cunhada e a cunhada do meu namorado me "forçaram" a tomar (porque "já que você tá doentinha, precisa de vitaminas e etc. Toma um suco, toma!"), umas duas colheres de sopa de arroz, tres fatias de tomate e um pedaço de frango grelhado. Sei que não foi muito, mas to me sentindo mal por ter comido. Super, super mal. Mas não me julguem por preferir comer do que ser sem educação com a família do meu namorado :/
Enfim, tudo isso não deve ter dado muita coisa. Como a gorda preguiçosa que sou, estou com preguiça de calcular quantas calorias deram. E não calculo pra manter minha sanidade mental. Sei que vou surtar legal quando ver todas as calorias que comi, mesmo se forem poucas. Surtar legal mesmo, de chorar e bater a cabeça na parede.
No post anterior eu também falei sobre um remédinho natural que eu tomo pra ajudar a emagrecer, e disse que ia falar sobre ele aqui. Eis sua descrição:

Cada contém:
*30 mg de centella asiática (ajuda a eliminar a celulite, ajuda a normalizar a produção de colágeno e a melhorar a circulação, favorecendo a eliminação de células gordurosas, diminuindo a retenção de líquido e inibindo a formação de áreas endurecidas.
*130mg de alcachofra seco (tem ação desintoxicante e melhora a digestão)
*35mg de cavalinha (combate a retenção de líquidos e gordura localizada)
*70mg de cerqueja (melhora a circulação sanguínea e a digestão)
*80mg de fucus vesiculosus (alivia reumatismo e azia, é fonte de iodo, e eu não sei porque tem isso no remédio, já que não achei muitas coisas sobre ele que ajudam a emagrecer)
*15mg de sene (ajuda no trânsito intestinal, e é usado como laxante)
*15mg de colágeno hidrolisado (Melhora a sustentação da pele, fortalece ossos, articulações, unhas e cabelos, aumenta a elasticidade da pele, melhora a aparência da celulite e promove a saciedade, ajudando a emagrecer)

Comprei por 16 reais numa farmácia de manipulação bem pequenininha da minha cidade. E olha, ajuda mesmo.
O recomendado é tomar duas antes do almoço e duas antes da janta, mas eu tomo um de manhã, dois antes do almoço, um ou dois de tarde e dois antes da janta. E as vezes mais um antes de dormir.
Por hoje acho que é só. Tá tarde, e eu to me sentindo super mal por causa da gripe, e da garganta doendo. Então vou deitar minhas banhas horríveis na cama e dormir. Pelo menos dormir queima calorias.
Beijos <3

SOCORRO

Namorado é foda. Não que eu não goste do meu, inclusive amo ele demais. Só que pra ele acabar com a minha dieta é facinho facinho.
Tava fazendo a do leite, que comecei segunda e termino no domingo. Deslizei muito nela (as marcar de gilete na minha perna foram meu castigo), e pretendia terminar ela certinho.
Bom, estava tudo certo até agorinha. Ele chamou pra ir no cinema e eu aceitei. É super fácil seguir a dieta quando vamos no cinema. "Quer pipoca, amor?" "Quero não, mor. Já jantei em casa" (Ps: Nunca é uma mentira. Eu sempre janto antes de sair com ele. Janto um copo de água e uma cápsula de um remédio natural que ajuda a emagrecer, que é super bom e jajá posto sobre ele aqui).
Enfim.
Tinha ido tomar um banho gelado pra me ajudar a sobreviver nesse calor da minha cidade (e ajudar a emagrecer também, heheh), embora eu não possa porque to mega gripada e com a garganta péssima. E quando voltei havia a seguinte mensagem dele: "Não vamos mais no cinema". Porque? Porque a gente ter que ir num jantar em família hoje. AAAAAAAAAAAAAAAAAA. Nada contra a família dele, inclusive amo como se fosse minha. Porém, porque eles tinham que se reunir pra JANTAR? Sei lá, porque não podem se reunir numa aula de spinning, pilates, pra fazer um belo NF, qualquer coisa? Porque reuniões de família tem que envolver jantares ou almoços? Poxa gente, assim eu fico triste de mais :( e o pior é que não da pra não comer, se não vou ser sem educação, o namorado vai brigar comigo, vou ficar triste, revoltada e comer um montão (sem poder vomitar por causa da garganta fodida e sem poder tomar laxante porque os meus acabaram). Então eis meu plano: fazer NF até as 20:00, que é o horário que vou pra lá, e comer só um pouquinho das coisas menos calóricas que tiver, e beber só água. Claro que to super revoltada por ter que comer, porém esse é um jeito de amenizar a situação. To me odiando COMPLETAMENTE por ter que fazer isso.
E por falar no namorado... ontem ele foi em casa e falou que eu emagreci. Fiquei super feliz, embora ele não tenha falado algo tipo "nossa, você emagreceu, que linda", e sim "nossa, você emagreceu, não tenho mais quase nada pra apertar em você. Vamos engordar, hein?". Hahahahahaha.

welcome

Olá! Como estão?
Bom, a mais ou menos um ano e meio atras, eu tinha um blog sobre o mesmo assunto desse (ana e mia), no qual me identificava como Marjorie, que não é meu nome verdadeiro (pra eu poder falar sobre minha vida sem medo de alguém reconhecer que sou eu, hahahah). Tenho certeza que ninguém se lembra de mim, hahahah. Houve algum descuido em relação ao que eu contava lá, e ao que eu não apagava do meu histórico no notebook (ps: eu não apagava nada) e um belo dia, minha mãe resolveu usa-lo enquanto eu estava na escola. Adivinhem? Isso. Leu meu blog. Leu todos os blogs que eu visitava. E não, não me mandou pra nenhum psicólogo ou clínica. O "tratamento" da minha "doença" foi feito a base de ser forçada a comer, castigos e gritos. Sendo assim, nunca me recuperei completamente. E depois de um ano e meio, com 11kg a mais do que eu tinha na época em que eu tinha meu blog, resolvi ignorar todos os conselhos que me foram dados quando todo mundo descobriu sobre eu ter anorexia e bulimia (graças à língua comprida de minha mãe) e me focar no que eu realmente via no espelho, e que precisava ser mudado.
Faz mais ou menos um mês e meio que voltei a ter meus hábitos de ana e mia. Exercícios, pouca ou nenhuma alimentação, laxantes e vômito induzido. E de brinde, uma depressão. Mas sinceramente? Vale à pena.
Resolvi fazer outro blog porque achei que seria bom desabafar. Lembro-me bem que as meninas (lindas, que eu amo e sinto saudades) demonstravam se importar comigo, e isso fazia eu me sentir muito melhor, mais confiante e forte. Espero que não tenham mudado muito.
E é isso.
Tenho 16 anos agora, mais ou menos 1,69 de altura, e peso 55kg (a última pesagem foi lá pela sexta feira passada, então acho que devo ter emagrecido pelo menos meio quilo, já que essa semana foi PÉSSIMA pra minha dieta). Minha meta ainda não está estabelecida. Sei que é bom ter uma meta, mas eu não sei com quantos quilos vou parar de odiar meu corpo, hahahaha. Então minha única meta é emagrecer o suficiente pra achar que estou bonita. O que será bem, BEM difícil.
Acho que por enquanto é só. Ando meio enferrujada pra escrever, hahahaha. Beijinhos <3